『ある』『ない』
最近は本当に忙しくて
バタバタしております。
ただブログの更新は
自分の心の解放場所だから
定期的に更新したいなと。
さて
心はまだ憂鬱状態
彼に会いたいな～と思いながら必死にこらえてる状態です。
はぁｧ～( o´ｪ｀o)💨
ため息の理由は
様々です。
この時期は運動会がある学校も多いと思います。
これから始まる
アットホームな家族団欒を目の辺りにしないと行けないなんて辛いよね。
俺が絶対に得ることが出来ない
家庭、
子供、
『パパ～』
『お父さん～』
の響き…
どうしても得られない
幸せ…。
毎年、心に何度も軟球をあてられてる感じ
一球目は痛さが無くても
何度もボールをあてられる方が心がいたい。
彼も来年には息子君が小学校入学
どんどん俺の出来ない得られない体験を味わって成長している。
そしてね
まだ落ち込む原因あるんだ
彼に会わない間に
彼は8ヵ月前に引っ越ししていました。
引っ越ししたことも
教えてくれなかったのも悲しいのだけど…
でももっと悲しいのは
彼は中古マンションだけどね
マイホームを購入したこと。
住宅ローンを組んで
定年まで多分彼は働き続けて行く人生。
考え方によっては
縛られた人生
汗水働きローンを払って行く
定年後はどうなるかわからない未来なのに
可哀想と思いがちだけどさ
でもね
考え方からしたら
彼はごく普通の当たり前の人生を歩んで居る幸せ。
ん～っ？？？
みんなに伝わるかな？？
簡単に云うと
一般の俺の歳くらいにして味わえてるであろう
平々凡々の幸せすら
俺には味わえない事が
辛い…。
何かね
大人になりきれないままで居るみたいな…
ゲイの人は
どう思うのかな？
俺の考えてる
これはゲイあるあるなのか？
でもこの落ち込みは
彼が好きだけじゃなく
俺としては彼はライバルでもあるんだ。
だから
彼に負けたくないんだよね。
人生でも
だけど彼は俺の無いもの全て持っている。
明らかに『ある』『ない』で
分けたら
俺は何も『ない』んだよね。
くだらないでしょ？
(*￣∇￣*)
でも簡単な事、当たり前の事が出来ない、
手に入れられない背徳感でもいうのかな……
誰も共感してくれないよね
こんな事。(笑)
こんな時もし俺が
女性しか興味ない
エロオヤジだったらさ
普通にやりまくりの
そのうち結婚して
子供作ってとかして
平々凡々の人生歩んで
こんな背徳感なんて無かったのにと思う。
せめて
一緒に過ごせるパートナーが居たら少しは
『ある』がつくのにな…。
みんなは
いくつ『ある』つくのかな？
『インフルエンサー』
今の心は少し？
いやかなり病んでます。
こないだ大好きなJ君に会ったばかりなのに？
と思っている人も居るかな？
でもね
どうしても手に入らない人
毎日会いたい、側に居たい
そう思ってはいけない人
彼には家庭があり
守る家族が居る。
俺が好きなときに呼び
頻繁に連絡して
彼の大切な時間を奪う事は
決して許されない。
でもね
寂しくてしょうがないんだよ。
わがままなのは分かるんだけど
でも
どんな時でも
側に居て欲しくて
腹がたつことや悩み
怒り、喜びを全部ぶつけたい
そしてどんな事も共感しあいたい
でもそれはどんなに願っても
無理でしょ。
会いたくて、苦しくて
息が出来なくなるくらい
苦しくて、
今ね生きて行く事が辛い…
何かね
ずっとJ君が好きだって言って来たけど
今が最高最大に『大好き』
俺ね、この歳にして
初めてわかったかも…
好きってさ
若いときはキスしたい
交わりたいとかデートしたいとか思ってたけど
違うんだな多分
その人が側に居てくれたら
その人の一番近くにいれたら
どんな苦しさも楽しさも
幸せも共に分かち合えたらと思う事何だろうな
そしたら正に
俺は今が好きのピークなのかも。
だとしたら
俺、彼にやはり告白したんだな…
だって全部言ってしまったもん。
君と全て共感したい
君の中に俺を住まわせて欲しいって…
もし、今度生まれ変われるなら彼と異性として巡り会いたいな。
彼の側に居れるチャンス
要素の一つとして…
エヘヘ
こんな事、綴ってるでしょ
でも分かってるんだよ。
今の現状
彼を束縛しちゃってるって
彼に依存してるって
又しばらく彼から離れなきゃ
彼を俺の時間から
解放してあげなきゃって
しばしの
『サヨナラ』をしなきゃって
それが
正直辛いんだよね。
もう彼なしじゃ
生きていけない思いになってきてしまってるから…
そういった状態で
病んでます。
他にも多々悩みはあるけど…
それは近々また書きます。
花に水！心には栄養を！
ご報告~。
まぁ誰も待ってないかな
(^_^;)
昨日、大好きなJ君と
とことん語り飲んで来ました。
言いたいこと言ってやりました！
喧嘩するつもりで‼️
互いに丸裸になって語りました。
あっ心を丸裸ね(*￣∇￣*)
俺がこの一年三ヶ月
どんな思いでJ君を待っていたか伝えました！
J君と会わない期間
俺はボロボロでした。
(この話は後日)
俺がこんなにも苦しくなったの現況は全てJ君にあるんだと言ってやりましたよ。
J君は『なんで？？』と
俺『J君は俺が淋しい一年に2回しか会えないのは辛いと言ったらJ君が、なら３ヶ月に一回会いますか？って言ったじゃん！！』
俺『俺、それをすげー楽しみに次会うまで自分を磨こうと一生懸命とりくんできたのに、一年三ヶ月は長すぎだよ。』と
そしたらJ君
J君『ごめんなさい、お酒の席だったら、すっかり忘れてました』
だってさ(|| ゜Д゜)
その一言で頑張って来たのに酷い……
でも、俺、本当に彼が大好きなんだ。
彼の姿形が変わろうが
俺は彼の魂が好きなんだよね。
彼の心に触れることで
自分が成長できる
強くなれるんだよね。
でね
彼には全部打ち明けてるんだ
これが俺の生きてきた道に書かれてる事。
(ゲイ以外だけど)
だから
彼と腹の探りあいとか
ここまでしか言えないなど無く
全てオープンではなせるから凄く楽なんだよね。
だから彼に俺は
『俺はJ君の事が大大大好きだよ。LOVEやLikeを超越してJ君という人間が大好きです！』といってやりました！
(^ー^)
そして聞きました。
俺『J君は俺の事好きですか？』
J君『僕は○○ちゃんの事を尊敬してます。』
俺『？？？？？？？？』
(?_?)？
聞いたのは好きか嫌いか何だけどな……💦
J君『僕にとって『尊敬』は好き、愛してるより上です！』って
これって俺という人間を好きで居てくれてると捉えて良いんだよね？？？
皆さんはどう認識しますか？？
その他、色々話しました。
(それも後日)
最後に８月お盆の時に会おうと約束をとり
その前に共通の、先輩を交えて飲もうと。
そして帰り別れ際に
今度会うとき迄、
互いの成長を約束し握手
🤝
そして握手！
🤝
更に握手！？
🤝
更に更に握手！？
🤝
何処まで握手するねんと思いながら、
俺
『J君、別れ際のハグしよう』と
お願いしてハグ！
そしたらJ君、ハグの後、
俺のほっぺにチュッ💋
？？？？
なんで！？
でも、J君はそういう人なんです。
精一杯、俺を受け入れてくれる良い人なんです。
俺がゲイなのはJ君には言ってません。
でもJ君と体の交わりとかそんなの一切望んで無いんだよね。
(これ本心)
俺が望んでるのは心の繋がり。
会ったときJ君に言いました。
『需要と供給が欲しいんだよ。』
『J君の中に俺という存在を一ミリでも良いから生かして欲しいんだよ』
『一方通行は嫌なんだよ。』
って
その言葉の答えなのかな？
ほっぺにチュッ💋は？
別れ際は
乃木坂のシンクロニシティの検索をしてね
其が俺の心の思いに近いからと伝え別れました。
………。
何かゲイと告白しなくても
もしや！(゜ロ゜)！
J君に告白してる状況かこれは？？？
でも、J君は本当に素敵な人間と再確認した昨日の晩でした。
皆さんの意見聞きたいな~と思う昼下がりです。(^o^)v
乃木坂46「シンクロニシティ」歌詞の意味を考察＆解釈！そもそも「シンクロニシティ」とはどういう意味！？ | にるこれ
需要と供給。
今日のお仕事
終わりました(^-^ゞ
少し次から始まる新しい
仕事内容のお勉強の為に
ドットってます。
ドトルってDOUTORcoffeeのことね(笑)
(駄目だ方向なおせない💦)
あっ手前にあるのは
何か気になって買ってしまったチーズケーキです。
ダイエット始めたのにな…。
それよりも
明日は本当に
久々
久々に
大
大
大好きな人と
食事出来る事になったんだ
( ≧∀≦)ノ
永いこと待って 待って
待って 待って
ず~っと待ち続けた
1年3ヵ月！！
やっと会えるんだ(涙)
J君に
言ってやりたいこと全部言うんだ！
喧嘩するつもりで
だって前回
俺はJ君に
『一年に二回しか会えないのは寂しいよ』と
言ったら
彼は『なら3ヵ月に一度会いますか(笑)』って言ったのに
１年3ヵ月ぶりなんて有り得なくないですか！？
しかも、我慢出きれずに
俺から会いたい発信。
本当はね
ワガママかも知れないけど
求めるだけじゃなく
求められたい気持ちがあるんだよね。
だってさ
向こうから連絡無いのは
俺に会いたいとか全く思わないわけで…
思わないイコール
彼の中には俺が存在して居ないと同じ事
俺は毎日、J君に会いたいと思ってたのに…
一度もLINEもくれないんだよ。
寂しいんだよね
一方通行は………
皆さん
俺はワガママですがね
(*´･ω･｀)b？
需要と供給じゃ無いけどさ
求め合いたいんだよね。
俺をJ君の中で生かして欲しいんだよ。
彼はノンケで既婚者
しかも友達も凄く沢山居る
その中の一番とかじゃなくても良いんだよ。
『○○ちゃん元気？』
『近々飲まない？』とか
そんなLINEたまにくれるだけでも良いんだよ。
大好きな人の中に
一ミリでも俺が居るんだと
感じられれば……
でもね
ずっと待ってたのに
LINEも年賀状も来なかった…
あっ、彼の中には
俺が居ないのかな…って
よく俺は周りの人に考え過ぎなんだよとか言われる。
どう思う？
そんなに
大好きな人に会いたいと思うのは駄目なのかな…。
束の間の休息
今、仕事が終わり
これから美容室に行くまでのつかの間、ミスドにてブログを打ちながら予約時間まで時間潰し。
皆さんは
思ったとおりのヘアースタイルになったことありますか？
俺は一度も無いのです。
なので御用達の専属も居らず
でして…
髪の毛もクセが強く
つむじも変なとこにあって
結構やっかいなのですよ。
だから注文とおりのヘアースタイルになったことが無いのです。
(≧口≦)ノ
むしろ切った後は
切らなきゃ良かったなと思うことが多々あります。
とりあえず
今日の注文は
髪色は黒いより３段階明るめで
前髪は特徴をいかしながらの
アシンメトリーで
とにかく最新イケてる風にと頼もうかなと思います。
最近仕事がハードで
非常に疲れます💦
リアルする時間無いくらいです(涙)
ですがオッサンがじいさんになる前に誰かと会いたいな…
でもね
実は最近人間不振何だよね。
まぁこの話は次回します。
しばし、疲れた身体を癒すため
睡眠取ります。
ではね。(@^^)/~~~
ただいま。
皆さん！！
ただいま(* ´ ▽ ` *)ﾉ
って言っても良いのかな…。
本当は昨日更新して
スタートしようと思ったのですが
仕事がバタバタでして
今、休憩中に更新しようと
必死に打っております(^-^;
ブログをお休みしてから
本当に令和になるまで
沢山の事が私におこりました
ブログを離れてから
日々のモヤモヤした気持ちや
出来事など打ち明ける場所が
なくなった事で
ブログが自分にとってどんな物なのか
少し再確認出来ました。
少しだけですがね
(*´･ω･｀)b
ですが、本当にここのグループに帰って来て良いのかなと思うところも多々あります。
それは
俺はゲイでもその中に交わることのない
ゲイ
だから
最初ね
ゲイの人は類友みたいに
welcome(*つ´･∀･)つ
みたいなのかなって。
同じ苦しみを抱える同士
悩みを持つ同士
仲良くなるのかなって…
でも俺はどうしても
そこに馴染めなかった。
子供の時からそう。
みんなで遊んでるところを
ただ羨ましそうに眺めているだけで、
勇気を出して入れてと言っても上手く馴染めなくて…。
そのうちツマハジキになって孤独になる
まさに俺のブログで書いた
銀色のライオン。
俺は馴染みたかった。
黒い羊より白い羊になりたかった。
だからブログをやってても
ここが自分の居場所であって
無いように思えてました。
正直、今もそう。
でも、事あることに帰るところが
ブログであった事、
帰れるところがあった幸せに
気がついたところもあり。
今回
復帰させて頂こうかなと思います。
正直！
より一層、
書きたいことを
ただ書く！！！！
なのでくだらない度
MAXのブログですが
良かったら見てね( ≧∀≦)ノ
それと
昨年はリアル一人も出来なかったから
今年こそは
令和こそはリアルするぞ！
友達100人つくるぞ。
それと
前回コメント頂いた皆さん
ご返事出来なくて
ごめんなさい。
とりあえず令和まではと思ったので。
本当にコメント嬉しかったです。
これからも
宜しくお願い致します。
m(_ _)m
『黒い羊』欅坂46
