ブログを休んでいた時の出来事その１

さて
仕事までの少しの間に
更新～

俺がこのブログから離れていた間の事。

俺がこのブログから離れた理由は様々。

その中の一つに
自分の甘えの場であるブログを離れ、

更に自分を成長させる目的がありました。

だけど大好きなJ君と一年以上離れ、

自分を追い詰めたあげく友達居ない俺は誰にも何処にも解放する場所がなく

苦しんでいました。

『これが俺の生きて来た道』を読んでくれた方は分かっているかと思いますが

過去のトラウマ、体型から
俺はかなりのコミュ障で
社会不適合者になっておりました。

簡単にいうと
この歳まで
定職につかなくて
姉達の脛をかじって生きてきた分けです。

バイトは幾つかしましたが
コミュ障の俺だから
夜遅くか、朝早くの一人で出来る仕事。

新聞配達やポスティングなど

そんな自分を脱却する為
思い切って社会に出たわけです。

そしてね
この歳でバイトで情けないけど

販売業の仕事に昨年末からついたわけです。

俺はコミュ障なんだけど
人が大好きなんですよ。

色んな人と縁して
自分のキャパを広げて
もっと成長したい。

色んな人とシンクロ二シティしたいと

最初は仕事が全然なれなかった。

というより
仕事を全く教えてもらえなかった…(涙)

まさか

この歳で虐めにあうとは思いもよらなかった……。

だからね
必要以上にシフトを入れて

レジ打ちながら
横目で従業員の動き見ながら
仕事を盗んで覚える日々でした。

物の場所を聞いても

そこ、あそこ、知らない
ばかり

カフェを提供するのも
分量足りなきゃ

混ぜて客にだしゃいいんだよ。

こんな事ばかり
だから、仕事を覚える為
沢山シフト入れました！

もう自分が何時間働いたかわからないくらい

夢の中でも接客、
長蛇の列に何度も目が覚め
『ここは家だったか』と
ほっとして、眠りにつくと
また同じ夢の繰り返し

寝言では
『いらっしゃいませ～』
と連発で言っている状況

本当にそれは大変な中でした。

気が付けば
4ヵ月、振り込まれた給料も見る時間が無く

勿論、引き落として使う時間すら無かった

給料明細見たら
１ヶ月245時間も働いていた事に気がついたよ

心でJ君を求めてても
全く連絡無いし

毎日、仕事場ではそんな状況

本当は休憩とれるのに
職場の人が休憩とりすぎて
俺の休憩時間が０

もう毎日仕事に行くのが辛かった。

しかも、従業員だけじゃない無い。

来る客も態度LL

定員を人間と扱わない態度

来るなり

お前はダメ人間だ！

お前はクビだ！

お前なんか給料もらう資格無い！

など

聞いてるのに
返答しない客に

クレームばかりの客も

俺ね
もっと世の中の人って
情に溢れてて

人を敬い

慈しみ愛の精神が通いあった物だと

思ってたけど

全然違った。

皆、自分勝手！

自分が一番大切。

こんな世知辛い世の中
俺は良い子でいる自分がバカらしくなりながらも

同じような人間になって良いのか？との道徳心に悩まされてずっと過ごしていました。

J君からは全く連絡無いしさ

この心はもう容量オーバー
破滅寸前…

逃げ場のブログまで閉鎖してたから何処にも出せなかった。

唯一

前一度リアルした
Tさんに助けを求めました。

この方は既婚者だけどゲイという人

本当に温かく俺に接ししてくれてました。

俺はJ君の他にTさんにも全て隠さず

全て話していたから
いつも会うときは
気取らない何も隠さない自然体の自分で会っていました。

だからかな？

唯一

今回の事、悩み話せたTさんに昼夜問わず
悩める…

いや、

かなり病んでるLINEを頻繁に入れてました。

Tさんは何度も俺に優しく接して何度もアドバイスや励ましてくれました。

J君に会えない分
Tさんに甘えてしまったと今も思います。

そんなある日
いつもの様に悩める痛いLINEを送りました。

いつも通りTさんからは
LINEが来たんだけど

そこには

『もう、この負のスパイラルは正直うんざり』

『自分を悲劇のヒロインみたくなって孤独におとしいれる遊びで自分は楽しんでるのかな？』

『甘えるのは良いんだけど甘えかたも学んで欲しい！』

など思いがけないLINEの返事

正直最初は落ち込んだよ。

その後Tさんから
『ちょっとイライラしてたから酷いこと言ってしまってごめんなさい』ってLINE来たんだけど

俺ね
その後TさんにLINEしてないんです。

決して落ち込んでたり
怒っている訳じゃないんです。

俺の中で一つだけ

凝り固まった考えかも知れないけどさ

人間、頭に来たり腹が立った時に本音が出ると思ってるんだよね。

だからきっとTさん俺と会って優しく話し聞いてくれていながら、

心の中でそんな風に思って居たのかな？
と思ったらもうTさんに会えなくなっちゃった。

というより
俺は全ての俺をさらけ出してTさんと向きあってたのに

『もううんざり』と言われたら、

俺はどんな顔してTさんに会えば良いの？

ありのままの俺を嫌だと言われたんだもん
もうTさんの前に出す顔何て無いでしょ。

その後、TさんからLINEあったけど既読すら着けてません。

俺ねダメなんだよね

一度ストッパー落とすと
外れないんだよ。

案外、頑固なんだよね。

だからどんなに会いたいJ君にさえ1年3ヵ月、自分から連絡出来なかったし…。

だから
このままTさんとはお別れなのかも……。

と、まぁブログをお休みしていた間、

こんな事がありました。

これともう一つ
ある大きな事があったんだけど、

それはまた今度話しますね。

追伸
Tさん、多分このブログみてる可能性で話しますね。

決してTさんに恨みや怒りはありません。

Tさんは俺の事、全てわかると言ってました

その通りですが一つだけ
分かって無かった事。

俺のストッパーです。

J君は
Tさんの事、許してあげたら？
Tさん可哀想だよ。
と言ってました。

J君は夫婦だって兄弟だって
友達だって喧嘩するし
Tさんから謝って来たんだから許してあげてもと言ってました。

俺はTさんの事、怒ってないから許すも何も無いです。

ただ、もう俺は俺のままでTさんに会う事が出来なくなってしまいました。

それと
人間が又、信じられなくなってしまいました。

ただそれだけです。