愛を乞う。
下世話な話になるかと思います。
でも俺だって
ギリギリまだ42だから。
少しだけ性欲だってありますよ
……？？
性欲？
いや違うな
性欲じゃなく愛の話。
もう何度も俺は愛されたことが無いと
このブログでお伝えしてますよね。
愛されたこと無いって
どんな事かと言うと
LOVEやLike含めて
人として普通に接してほしかったり
友達とじゃれあい青春をしてみたり
親に誉めてもらったり
両思いになったり
でっ今日はちょっとだけ
LOVEの話に。
少しHな話になります。
皆さんは愛された
または愛したSEXってしたことありますか？
俺は『これが俺の生きてきた道で』
書かしてもらった通り
子供の時から性は
オモチャや奴隷的扱い。
道具と化せられてました。
それが愛情と勘違いしていました。
ですが違うんですよね
キスすらも優しいキスの経験も無い。
グロい話しですが。
プレー中も何度も包容やキスするんですね。
挿入しながらもキスしてくれたり
手を繋ぐや思い切り抱きしめ合いながらなど
そんなSEXってあるんですね。
そんなSEXしたこと一度もないから
知らなかった…
どんな感じ何だろう。
相手に思ってもらいながら
道具じゃないSEXって…
SEXってもともと繁殖行為だから
愛なんてそこに存在するもんじゃ無いのかも
知れない
性を発散するだけなのかも知れない行為。
俺は相手が喜ぶ為、
相手が少しでも気分良くしてくれると思い
無理にあえぎ声など出してました。
本当のエクスタシー
快楽
っていうのかな…
幸せを感じた事など無かった。
けどさ
一度くらいは愛あるSEXって
どんなものか知っておきたかったなと思う。
そんな行為の中にも
愛されてる実感を感じ
幸せを感じられるような交わりとか……。
今じゃ正直遅い…。
人前でなんて服脱げないし
多分
歳を重ねる事に出逢いなんて無いし…
多分ね
多分だけど
このまま愛されることを感じる
SEXは死ぬまで無いと思う。
一度くらいは知っておきたかったな……。
昔、失楽園って流行ったでしょ。
確か最後挿入したまま互いに服毒自殺だかして終わるんじゃなかったかな？
良く見てないからわからないのだけど
でもそれって死んでも離れないっていう愛の形でしょ。
何を言いたいのかって
結局、心と心で、繋がる愛も望んでるけど
肌と肌で相手の体温を感じ温もりを愛も感じて見たかったなって。
これから寒くなるに連れて
更に感じるんだろうな。
40代だけどかなり30代に近い40代だもん。
まだ少しだけ人との肌の交流も感じたいよ。
本当の愛のSEXを(。´Д⊂)
知らずに死んで行くのは侘しすぎるなって
優しさの中でくるまれる
幸せってのを体感したいなって…。
歳をとるにつれてなのか
若い時とは違って気力はあるんだ。
まだ四捨五入したら40代前半30代後半と変わらないとか…
でもね。
やはり知らずに老いは来ててさ
自慰行為も若いときは
毎日が、
3日に一回、
周1あるか、
今じゃ何となくしなくなって1ヶ月以上。
そのうち、
しなきゃ、しないで良いかなとか思うようになるのかなって
昔、父が生きていたときの話し
父が50を過ぎて居るときかな？
朝起きて喜んでたのよ
『久々に朝立した！』って
俺はその時、はぁ？良かったね
バカじゃない？
みたいな感じだったけど
今じゃ
あっ最近無いな？
オヤジがあんな喜んでたのわからなくもないなって…
良く男は幾つになっても
絶倫とかいうけどさ
そんな事無いと思うよ。
よっぽどエロさを兼ね備えた
オールドマンは別かもだけど。
で、何が言いたいのか
そのうち絶えてしまう前に
一度で良いから本当の恋愛
がしたいと云うことです。
自分を磨けば
そんな事は可能性があるかなと思ったけど
普通の人が多分やれば
1年で相当変われると思うけど
何たって
190㎏以上あった人間が
変わるってどんなに大変か
しかも弛んだ皮膚はやはり莫大な手術費用もかかるし
ましてや
鏡見るたびに自分で自分を少したりとも
イケてるかも
モテ要素あるかもなんて
思ったこと無いんだから
誰かと愛あるSEXとか恋愛なんて100％無理だと思います。
実はここだけの話で秘密だけど
姉は男性経験が無いのです。
で姉は俺より4つ上
容姿はうわ～大きい人だーって感じ
だから姉はモテません。
でも最近良く話す話題が
『私女に生まれたんだから一度は経験してみたい、でもきっと無理だな』とか言うんです
で更に『私、もし最後死ぬ時何を言うかな、きっとこう言うな…』
『最後に一度はSEXしてみたかった…』って
話してる時は笑い話だけど
多分俺も死ぬ間際や余命勧告されたとき
本気で思うんだろうな……
結局
頑張ってもどうにもならない事あるんだろうな。
前にね
一度だけ2年前ブロガーさんとリアルしたことあったんです。
その方は、はてなブログじゃ無い方で
既婚者だけどゲイという方
その方、この俺のブログは知って居るから読まれたらと思うけど、
まぁ良いか。
その方は
凄く読者さんがいてね。
そこからリアルやオフ会など
沢山してて
もはやブロガーの達人さんみたいな
でね、
俺が色々悩んでて
その方のブログにたどり着いて
相談していたら
俺が少しその方に思いが出てきてしまったんです。(今は全く無いですよ。)
でもその方はマッチョ好きな方で
俺は真逆な奴でしょ
でも好きになってしまったかもと
告白したら
でもその方は優しい人で
いつかそういった行為もあるかもね？
玉ねぎの皮をむくみたいに
徐々に焦らしながらって
言われたの。
それを夢見ていたわけじゃ無いですよ。
ただ理想と現実はやはり難しいよね。
理想はあくまでも理想で終わる可能性の方が高い。
今でもその方と年に数回会ったり
LINEしたりしてますが
何か恋愛とかじゃもう無くて
互いに同じ志をもった仲間って感じになってしまいました。
それを残念と思うところも少しはまだ俺に残っていますが
でももう無いんだろうなと思います。
寒くなるこの時期
こんな思いがより一層
俺を苦しめます。
43年目の一人を
あと4日で迎えます。
人生にモテ期は3回あるというけど一度も無かったな…
本当の愛
愛されるってどんな風何だろう。
俺も死ぬ間際にいうのかな
『本当の愛を知りたかった』って。
(桜田淳子version)
『化粧』
歌詞 中島みゆき
化粧なんてどうでもいいと思ってきたけれど
せめて今夜だけでも
きれいになりたい…
今夜はあたしは あんたに逢いにゆくから
最後の最後に
逢いにゆくから
あたしが出した手紙の束を返してよ
誰かと二人で読むのはやめてよ
放り出された昔を胸に抱えたら
見慣れた夜道を走って帰る
流れるな涙 心でとまれ
流れるな涙 バスが出るまで
バカだね
バカだね
バカだね あたし…
愛してほしいと思ったなんて…
バカだね
バカだね
バカのくせに
愛してもらえるつもりでいたなんて…
化粧なんてどうでもいいと思ってきたけれど
今夜死んでもいいから きれいになりたい
こんなことなら あいつを捨てなきゃよかったと
最後の最後に あんたに思われたい…
流れるな涙 心でとまれ
流れるな涙 バスが出るまで
流れるな涙 心でとまれ
流れるな涙 バスが出るまで
バカだね
バカだね
バカだね あたし…
愛してほしいと思ったなんて
バカだね
バカだね
バカのくせに…
愛してもらえるつもりでいたなんて…
バカだね
バカだね
バカのくせに
愛してもらえるつもりでいたなんて………。
誕生日まであと4日
