幸せですか？
皆、
唐突だけど
『幸せですか？』
『幸せ』って何だと思いますか？
幸せってどんな事を言うのかな？
お金があれば？
『幸せ』
素敵なパートナーが居れば
『幸せ』
ごく平凡に過ごせて居たら
『幸せ』
寝るところがあって
ご飯が食べれていて
仕事について居れば
『幸せ』
健康なら
『幸せ』
正直わかりません。
このブログ見てくれてる方は
Toshiyaは考えすぎなところがあると思ってると思います。
祖の通りなんだけどね。
だけどね
日常を過ごしている中で
ふっと頭を過るんだよね。
皆、生きて行くなかで
何を『幸せ』としているのかな？って
俺は正直いって
当たり前のように
いつもと同じ仕事をして
ご飯を食べて
風呂に入り
寝て
起きて
また仕事に行って
同じ事を、この先
後、何十年も繰り返すと思うと
死にたくなる。
何の変化もなくて…
何の刺激もなくて…
皆はどう？
俺は極普通の人生を歩めているのかな？
それとも
くそみたいなつまらない人生を歩んでるから
『幸せ』を感じないのかな？
人生80年として
残り37年で
365日×37年
13505日？
13505×24時間
324,120h
こんな長い時を『幸せ』と感じない…
いつもの生活を送るなんて
俺には『幸せ』じゃなく
『地獄』としか思えないよ。
俺にとって『幸せ』って
何だろうと思った時
今いる家族が健康であること
そして好きな人と共有する時間が多い事。
あっ、好きな人とは
想い人であったり、友人であったり
『幸せ』って、こんなんで良いのかな？
皆、幸せですか？
皆はどんな風に思ってるのかな？
俺は泡ときえる幸せより
永久に続く『幸せ』が欲しい。
ずっと『楽しい』と思ってられる人生がよいな。
あぁ。
今ね。
バスに揺られながら姉とお友達にあげる寄贈菓子を買いに
東京駅の大丸デパートに向かってるんだ
そしたらさ
目の前に初々しい
カップルが
良いよね。
初々しさが伝わってくるのと
互いに気持ちを交わしあえてる羨ましさ。
一人は侘しいな…
今ねもしも願いが叶うならさ
俺の願いは
好きな人が俺に振り向いて結ばれたいなんて思わないんだ。
今の願いは
この俺の『生き』を終えさせて欲しい
それか
俺から『感情』を無くして欲しい……
一瞬、一瞬の命
それに振り回される自分
正直辛い……。
俺に会う人がほとんど言うんだ
俺は案外『強い』って
そんな事無いんだよ。
そうして乗り越える事しか知らないだけなんだ。
だからいつも同じように
苦しみを乗り越え繰り返すんだよね。
もう、自分自身それがうんざりなんだ。
だからもう人生、終えても良いんだよ。
はぁ～
何か最近、足の調子が悪いな…
靴のせいかな？
あぁ『フレンチキス』
眠れぬ夜
何だか
寝付けなくなってしまった。
あっもう夏が近いんだな
明けるのがこんなにも早いなんて。
まだ4時前なのに
ほとんどの人が眠りに落ちてるんだろうな。
どんな夢を見てるんだろう。
僕の大好きな人も寝てるんだろうな。
J君はとにかく寝ないと駄目な人らしいから。
俺は、お仕事してなかった時は、良くこうして夜中に外に出て都会の朝の雑踏と真逆の静けさを物思いにふけるのが好きだった。
夜の風を感じながら
思い人の事を考えている時間が好きだった…。
今は仕事が忙しすぎて
こんな時間まで起きてられないけど…
あっ、副業に新聞を朝だけ配ってるから
今日は寝ないでお仕事しようと思って起きちゃってるんだ。
そうそう
最近ね
仕事してると
6月17日は父の日です。
とアナウンスが流れてくるんだよ。
福山雅治 魂リク 家族になろうよ (歌詞付) 2011.09.24 - YouTube
涙が出そうだよ。
膝から崩れ落ちるくらい
本当は辛いのにさ。
J君は父として夫として人生を歩んでるのに…
俺もね
父になれるものならなりたかったな…
家族をもってみたかったな。
ゲイは一種の流行り病みたく
かかっても治ればな。
俺はね
もう母も父も居ないんだよ。
だから孫の顔とか後取りとかは別にプレッシャーは無いんだけど
姉二人が
二人とも結婚してなくて、
時々言われるんだよね。
『お前だけは結婚しなよ！』
って
正直その言葉はつらい…
女性を抱くことが出来ないし
女性を性的視線でも見れないし
それに女性にモテないし…
ましてや、男性との一夜も
ここ20年以上無いから
夜の営みなんて自信も無いし。
正直、仕方もわからないと同じ。
テキストだけは頭に沢山あるのにさ
ましてや
人前で裸になんか絶対なれないから
父になるなんて無理だやっぱり…。
それに俺はブサメンだし。
だから
俺はね
きっとこうして夢に見ながら
死んで行くんだな。
山里は
42歳だし、
こんな綺麗な奥さんもらえる可能性がすこしでもあるなら
もしかしたら俺もいけるかな？と思ったりもしたんだけど
そっか、俺、何ももって無いや…って気が付いたんだ。
だからきっと
このまま、この世から消えてしまうんだろうな…
もう少し
人生ってものを楽しみたかったな…。
人生ゲームなら車から落ちるくらい
子沢山の家族のパパに何度もなったのにな。
きっと
今日も何も無い１日。
でも頑張って生きようと思う。
頑張って自分に言い聞かせて
生きて行かないと……
『今日が駄目なら明日があるさ、明日が駄目なら明後日があるさ！ドンドンガバチョ。ドンガバチョ！！』(笑)
だよね。
死ぬまで生きて行くんだよ。
願いが叶わなくても
生きて行くんだよね。
普通って何！？
前回の指にとまって頂いた方々ありがとうございました
( ≧∀≦)ノ
実は、
この中から
ある一人の人とリアルをして参りました。
詳しくは、ここにはのせないのですが、
とても良い人でした。
俺は人付き合いが苦手なので
嘘なく自分の事を全て話し
さらけ出して
それでも良ければ友達として付き合いたいなと思ったので
全てお話ししました。
昨日は
一緒に上野探索をしたりなど
楽しい一時を過ごさせて頂きました。
.+:｡ ヾ(◎´∀｀◎)ﾉ ｡:+.
さて、
話は変わりますが
今日からまた、お仕事です。
少しシフト整理したのですが
やっぱり
一週間54時間×週4としたら残業なくても
最低でも210時間
これはやはり働き過ぎですか？？？
週6勤務で
先週の土曜日は
朝８時から0時半までの休憩20分でした(笑)
俺は極普通がわからないのだけど
お仕事忙しい人は
当たり前の時間何だろうと思うのだけど、
どうなのだろうか…？？
そうそう
普通がわからないの話ですが
俺の職場、極めて人として
特徴ある人が多くて
俺はそういう人を
『独特』と言ってるんですね。
それでね
ある時、問題のある2人が退職したんです
その2人は『独特』に超が何個も付くほど
なんです。
そして俺が残った従業員さんに
辞めた2人って『独特』でしたよね？
皆さんよくお付き合い出来てましたね
と話したら
従業員さん
『そうね、あの二人は独特だったけど、私からしたらToshiyaさんも、『独特』だけどね』と
(*゜д゜*)
知らなかった…
俺は俺自身THE王道の至って普通
だと思ったんだけど
俺も『独特』に属してるみたいです。
そうしたら、俺の中で
『普通』が分からなくなってしまいました。
でもね『独特』と言われて
落ち込んでは無いんですよ。
自分の特徴って自分ではわからないじゃ無いですか？
だから改めて自分を知れた事に
嬉しい感情の方が強かったです。
これからもしリアルしてくれる方がいたら
俺の事をどう見てくれるか楽しみです。
あっ、そうそう
必ず共通して皆に言われるのは
俺は43歳にしては
『純粋』すぎるらしいです
(*≧д≦)
皆どんだけ世間の荒波に揉まれてるねん(笑)
さて
こんな感じで
今週も始まったけど
もうひとつ決意した事を発表。
改めて、暫くダイエットに励みます！！！
入ったズボンが入らない！！
ちょっと本気で取り組みます。
ではそろそろ出勤なので
皆、是非『独特』の俺で良ければ遊びましょうね。
(*´・ω-)b。
この指とまれ。
マイペースでブログ更新して
１ヶ月が経とうとしてます。
休む前までは
休まず更新！など
背負いすぎた部分などもあり
疲れてしまったこともあったり
なかなかブログを初めてもゲイ友が出来なく
孤独になることもありました。
でも其が自分なんだよね。
とプラスにもって行けたらと思うのだけど
上手く行かない～
やはり、
俺は極端な淋しがり屋さん。
スイーツビュッフェ行ってくれる人
一緒にBBQしてくれる人
カフェでダラダラと会話に付き合ってくれる人
ドライブに誘ってくれる人
(助手席に乗せてくれる人)
一緒に旅行に行ってくれる人
街を探索してくれる人
ディズニーらんど、シーに行ってくれる人
酒を一緒に飲んでくれる人
遊んでくれる人
ショッピングに行ってくれる人
俺という人間に会って見たいと思う人
などなど
俺と遊んでくれる人
(^o^)ノ゜
………。
って誰もいなかったらどないしましょ(笑)
お天気だから
どこか出掛けたくなっちゃう昼下がり。
今日も仕事だ…
未来の話
ねぇ皆さんは
未来が見えていますか？
未来が見えたら面白くないじゃんという人も居ると思うけどさ。
俺はね
最近思うんだよね…
何してんだろ俺って…
前回のブログで必要以上に仕事して200時間以上仕事してる事お話ししました
なぜそんなに仕事してるか
俺もわからない
あのね
前回話した内容が現在少し変化したんです
今まで俺を虐めてた人は
皆辞めたんだ
そしたら誰も居なくなって
広い店内に俺一人
社員なんて誰も居なくて
閉店業務一人でして戸締まりして深夜０時過ぎに帰宅。
一人で店内で商品補充してる時にふと過るんだよね。
『俺なにしてるのかな？』って
『J君は俺より年下なのに、人生家族の為、マンションのローンの返済の為働いてる』のに俺はこんな仕事して何の為に働いてるのかな？って
未来が無いのに
何でだろうって
残す子孫も居ないし
何故ここまでお金稼いでるの？って
所詮お金なんて消えもの
あれば邪魔じゃないけど
あっても利用価値がなきゃただの物。
お金で手に入らない物ばかり
欲しくなってしまってる。
今日、磯野貴理子のニュース見たよ。
可哀想だよね。
『将来自分の子供が欲しいから』そんな言い方無いのにね。
どうしても手に出来ないもの
あるけど
無いなら無いなりにカバー出来るもの無いのかな……。
世の中、これを不公平と呼ぶんだろうか？
子供が欲しいのに年齢的に埋めない女性
子供が欲しいのに
ゲイが故に女性との行為が出来ず、恋愛も出来ないで人間としての未来が無い奴
両方とも人間としての不出来者何だろうか……
だとしたら
俺は何故一人でここまで
働き生きて行くのか…
圧倒的に
俺は人間としてJ君に負けてるし
クズ野郎だと思ってしまう。
せめてね
こんな寂しく思う夜とか
同じ悩みをもった人達と集って痛みを分け合えたら少しは人生楽しいのかなとか
これからどんな未来が待ってるのかな…
皆は何故生きているの？
何故そこまで生きて行く必要があるの？
ゲイには明るい未来はあるのだろうか…
あっ眠い
明日も仕事遅くまでだ…
改行するほど起きてられないや
読んでくれてる方
ごめんね。
今日は、いつも以上に読みつらいブログで……
ごめんね。
ブログを休んでいた時の出来事その１
さて
仕事までの少しの間に
更新～
俺がこのブログから離れていた間の事。
俺がこのブログから離れた理由は様々。
その中の一つに
自分の甘えの場であるブログを離れ、
更に自分を成長させる目的がありました。
だけど大好きなJ君と一年以上離れ、
自分を追い詰めたあげく友達居ない俺は誰にも何処にも解放する場所がなく
苦しんでいました。
『これが俺の生きて来た道』を読んでくれた方は分かっているかと思いますが
過去のトラウマ、体型から
俺はかなりのコミュ障で
社会不適合者になっておりました。
簡単にいうと
この歳まで
定職につかなくて
姉達の脛をかじって生きてきた分けです。
バイトは幾つかしましたが
コミュ障の俺だから
夜遅くか、朝早くの一人で出来る仕事。
新聞配達やポスティングなど
そんな自分を脱却する為
思い切って社会に出たわけです。
そしてね
この歳でバイトで情けないけど
販売業の仕事に昨年末からついたわけです。
俺はコミュ障なんだけど
人が大好きなんですよ。
色んな人と縁して
自分のキャパを広げて
もっと成長したい。
色んな人とシンクロ二シティしたいと
最初は仕事が全然なれなかった。
というより
仕事を全く教えてもらえなかった…(涙)
まさか
この歳で虐めにあうとは思いもよらなかった……。
だからね
必要以上にシフトを入れて
レジ打ちながら
横目で従業員の動き見ながら
仕事を盗んで覚える日々でした。
物の場所を聞いても
そこ、あそこ、知らない
ばかり
カフェを提供するのも
分量足りなきゃ
混ぜて客にだしゃいいんだよ。
こんな事ばかり
だから、仕事を覚える為
沢山シフト入れました！
もう自分が何時間働いたかわからないくらい
夢の中でも接客、
長蛇の列に何度も目が覚め
『ここは家だったか』と
ほっとして、眠りにつくと
また同じ夢の繰り返し
寝言では
『いらっしゃいませ～』
と連発で言っている状況
本当にそれは大変な中でした。
気が付けば
4ヵ月、振り込まれた給料も見る時間が無く
勿論、引き落として使う時間すら無かった
給料明細見たら
１ヶ月245時間も働いていた事に気がついたよ
心でJ君を求めてても
全く連絡無いし
毎日、仕事場ではそんな状況
本当は休憩とれるのに
職場の人が休憩とりすぎて
俺の休憩時間が０
もう毎日仕事に行くのが辛かった。
しかも、従業員だけじゃない無い。
来る客も態度LL
定員を人間と扱わない態度
来るなり
お前はダメ人間だ！
お前はクビだ！
お前なんか給料もらう資格無い！
など
聞いてるのに
返答しない客に
クレームばかりの客も
俺ね
もっと世の中の人って
情に溢れてて
人を敬い
慈しみ愛の精神が通いあった物だと
思ってたけど
全然違った。
皆、自分勝手！
自分が一番大切。
こんな世知辛い世の中
俺は良い子でいる自分がバカらしくなりながらも
同じような人間になって良いのか？との道徳心に悩まされてずっと過ごしていました。
J君からは全く連絡無いしさ
この心はもう容量オーバー
破滅寸前…
逃げ場のブログまで閉鎖してたから何処にも出せなかった。
唯一
前一度リアルした
Tさんに助けを求めました。
この方は既婚者だけどゲイという人
本当に温かく俺に接ししてくれてました。
俺はJ君の他にTさんにも全て隠さず
全て話していたから
いつも会うときは
気取らない何も隠さない自然体の自分で会っていました。
だからかな？
唯一
今回の事、悩み話せたTさんに昼夜問わず
悩める…
いや、
かなり病んでるLINEを頻繁に入れてました。
Tさんは何度も俺に優しく接して何度もアドバイスや励ましてくれました。
J君に会えない分
Tさんに甘えてしまったと今も思います。
そんなある日
いつもの様に悩める痛いLINEを送りました。
いつも通りTさんからは
LINEが来たんだけど
そこには
『もう、この負のスパイラルは正直うんざり』
『自分を悲劇のヒロインみたくなって孤独におとしいれる遊びで自分は楽しんでるのかな？』
『甘えるのは良いんだけど甘えかたも学んで欲しい！』
など思いがけないLINEの返事
正直最初は落ち込んだよ。
その後Tさんから
『ちょっとイライラしてたから酷いこと言ってしまってごめんなさい』ってLINE来たんだけど
俺ね
その後TさんにLINEしてないんです。
決して落ち込んでたり
怒っている訳じゃないんです。
俺の中で一つだけ
凝り固まった考えかも知れないけどさ
人間、頭に来たり腹が立った時に本音が出ると思ってるんだよね。
だからきっとTさん俺と会って優しく話し聞いてくれていながら、
心の中でそんな風に思って居たのかな？
と思ったらもうTさんに会えなくなっちゃった。
というより
俺は全ての俺をさらけ出してTさんと向きあってたのに
『もううんざり』と言われたら、
俺はどんな顔してTさんに会えば良いの？
ありのままの俺を嫌だと言われたんだもん
もうTさんの前に出す顔何て無いでしょ。
その後、TさんからLINEあったけど既読すら着けてません。
俺ねダメなんだよね
一度ストッパー落とすと
外れないんだよ。
案外、頑固なんだよね。
だからどんなに会いたいJ君にさえ1年3ヵ月、自分から連絡出来なかったし…。
だから
このままTさんとはお別れなのかも……。
と、まぁブログをお休みしていた間、
こんな事がありました。
これともう一つ
ある大きな事があったんだけど、
それはまた今度話しますね。
追伸
Tさん、多分このブログみてる可能性で話しますね。
決してTさんに恨みや怒りはありません。
Tさんは俺の事、全てわかると言ってました
その通りですが一つだけ
分かって無かった事。
俺のストッパーです。
J君は
Tさんの事、許してあげたら？
Tさん可哀想だよ。
と言ってました。
J君は夫婦だって兄弟だって
友達だって喧嘩するし
Tさんから謝って来たんだから許してあげてもと言ってました。
俺はTさんの事、怒ってないから許すも何も無いです。
ただ、もう俺は俺のままでTさんに会う事が出来なくなってしまいました。
それと
人間が又、信じられなくなってしまいました。
ただそれだけです。
